我想，我必须交代这一个星期的心情...

我必须认真地承认自己是一个不够细心的人,前些日子，我的粗心大意，毁了一个和知己相聚的约会，也让她对我非常地失望和难过...伤害了她...回想起来，原来每一次我们的相聚，她都知道如果有第三者存在一定会让彼此都觉得不自在，所以从来她都是只身和我赴约的。然而我却因为自己想和她分享的想法而忽略了她会在意的感受....我的后知后觉，让她很难过...她的伤心，比起任何事情更让我心痛...我更痛恨自己的疏忽大意...在她的认知里，我应该懂得她...而我真的本来就应该注意到，事实我却是忽略了...我明白不管自己怎么解释都没有用...看着那瓶药，看着她在面子书上的留言，我真的内疚惭愧到了极点...

君...这一次，我真的不耍赖的要你理我...我不会再厚着脸皮当作没事的去逗你开心...我会安静的等你...等你和我下一次见面...我会好好的照顾自己，等你...

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第二件事情

很多时候我总是不懂得当面解释自己...也或者说，因为自己是个不善言辞的人，所以总是默默承受然后成了一个别人抒发负面情绪的管道。说真的，我并不是介意...因为通常接受的都是关于当事者身边的事情...我比较不能平衡的反而是身边的人对自己发脾气，因为总会觉得自己很无辜...觉得很受气...不要紧，也许是自己的修为还不够好，看来还是要更有耐心才可以了...


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可不可以不要再问我是不是在和什么人谈恋爱！！

我想我没有解释的必要吧！是与不是也不会是什么样的大问题，不是吗？不管我喜欢谁，或者和谁在一起，那也不代表什么吧...懂的人自然就会知道我的心在哪里，如果你是不懂的人，就不要去猜测...因为没什么奖品等待认领的！！

女儿学车惊魂记

心跳不停的加速，瞳孔开始放大，背后微微的渗出了汗水....是的，那时候我真的紧张了起来。而当我紧张的时候后，就会变得罗嗦了...

昨晚陪我的宝贝女儿学开车...听她说本来就有执照的，只不过忘了更新而必须重考而已。我想那应该不会太坏吧！怎知道她几乎和新手没什么两样。哈哈...结果呢！就闹出了很多笑话...我也被她那种胆量折服了。看着她小小的身子，握着那方向盘，而为着能够让车子向前走着雀跃的欢呼着....更让人不可思议的她竟然敢向我示范单手驾驶！！然后还把双手都放离方向盘！！那个时刻，我的心冷了半载，心里忽然有一个念头：此小妞绝非池中物，她的自信心和胆量几乎异于常人，我这个座在隔壁的也不得不觉得紧张和担心起来。

不过还是玩得很开心啦！虽然有几次都十分的惊险，例如她摆弯不及而不知所措的差一点就撞向了停放在前面的车子。还好我紧急的拉起手刹车，才避过一劫...过后还能两个人在车子里狂笑~！！还有一次车子竟然拋描在一个三岔路口的正中央，女儿就在车里叫喊：“怎样！怎样！”我也很紧张的故作镇定，要她一步一步跟着做...还好当时候并没有车子，要不然真的不敢想象...

也许连我也觉得紧张了，所以就开始变得罗嗦了起来...哈哈！她大概受不了了吧！ 我们相约了以后出门都由她来驾驶。不过看来我还得多陪她在那些小花园里练习才可以...但是话说回来，以第一天的进度来说，我这个宝贝女儿真的很不错哦！希望她加油吧~！也希望她看着干爹的小车子，不要让它受伤害哦！哈哈哈哈！

呼吸间的...

很多时候身边的人总是问我：无端端的为什么去抽烟？

还记得那个时候我都常常说：失去了爱情，就用抽烟来填补那个爱的习惯。当然这样的说法有很多人都不认同。

那就在这里更详细的讲解吧！

爱情就好像滤过性病毒，不管你有多么好的免疫系统，几乎都会无一幸免的被一一渗透。被侵略的免疫系统就会出现了一些不寻常的症状，好像晕眩，无故兴奋，持续的想念，坐立不安等等。总的来说，所谓“爱情”这东西就会存在于身体的每一个部分，由脑细胞到脚趾的细胞都是。在谈恋爱的时候，这一些症状都会让人觉得心情舒畅而且开心。

可是分手的时候，那就是痛苦的开始了。为什么痛苦呢？爱人和自己分手，已经是一个事实了。可是身体里已经对爱情这个感觉上瘾了,要把这个清除，才是最难的事情。每一个人要清除体内爱情的方法都不一样，有的借酒消愁，有的用工作来麻醉自己， 有的选择不要去想，有的选择投入下一段感情来填补，有的选择改变宗教信仰，有的选择行尸走肉，自暴自弃，也有的人选择旅行，有的选择永远的离开，自杀...等等的方法。

而我选择了双管齐下：酗烟和工作。利用工作来填补里大部分的时间，而且也让自己身心疲惫。而因为在空段的时间还是会想念她，所以就一边抽着烟，一边在悼念那逝去的爱情。因为想念的时候不再能够打电话给对方，所以就点燃了烟来取代通话时间。因为一个人吃饭前后都会想叮嘱对方记得吃饭，所以又点了烟来取代了用饭前后的习惯。因为每一次点起了烟，才提醒自己已经分手了...渐渐的，爱情这习惯已经被抽烟的动作给取代了...心已经被烟熏得没有了感觉，眼睛也迷蒙得不知道那里是前方。因为麻木才没有了感觉吧！

曾经自己也尝试过戒烟，可是抽烟这事情却不知道在什么时候变成了我和另一个女人的共同嗜好。我戒不了烟，因为也戒不了她。当然这一个听起来就知道是一个十分牵强的借口了。然而事实正是如此。每一次和这女人在一起，两人就会不停的抽烟...我想大概我们两人也一样籍着烟，来迷蒙自己受伤害的心吧！

这一次，我慢慢的减少了。从以前的一天二十支，到现在的一个星期也不到二十支...其实并没有特地去戒烟什么的，只不过觉得应该是时候放下更多的惆怅了。也许分量还会再减少一些的...我想要我完全停止下来，大概没什么可能吧！因为从我开始抽烟的十四岁一直到现在断断续续的，也没一次完全没有抽烟的。

点燃的烟，吸入了深深的迷惘，呼出的是长长的惆怅....

小故事

他们就这样在网络里开始了一段恋情....

也许真的说不上来她为什么会喜欢那男生，也许这就是爱情比较难解释的地方吧！她总是这样想... 说实在的，在开始的时候她还真的只是玩玩而已，心里想着有一个人在身边常常可以陪自己聊天，可以关心自己，这样总是好的。在那个时候，她总是脸上挂着清新的笑容。晚上总是等待那一通充满了甜蜜的电话...

一个月后他们就见面了，相约在广场的电影院。她看到眼前这个男生的时候，还真的有点失望。长相还真的有点抱歉，而且还有点瘦弱的。没关系吧！她对自己说，反正也不是认真的。在电影还没播放前，两个人走到了书局里。她静静的跟着他，他很自然的就走到了食谱那里，随手翻开了一本意大利餐的食谱。她走到他的身旁，男生轻轻的诉说着一些煮意大利面的小细节...她一点也听不懂...不过在电影院里，他们第一次牵起了彼此的手，手心紧贴着手心。她的心跳，总是会乱了节拍的在蹦跳。


日子久了，他们两人也一起经历了许多的第一次...他在山顶上第一次的亲吻她，她第一次一个人搭了三个小时的公车去男孩的家，她第一次为一个男孩子哭...她第一次为了他生病而心痛，第一次有一个男孩煮给自己吃，第一次在办公室里收到了男孩送的花...第一次....第一次自己渐渐的爱上了这个男孩...也第一次，让一个男孩深深的爱着....

在她面前，男孩总是让着她。每一次她发脾气，他总是默默地承受...每一次就算她责备得不对，误会了，男孩也是静静的包容着她。每一次她要男孩做什么，男孩总会想尽办法做到。就连买卫生棉，剃脚毛的，男孩眉头也没皱一下就应声做了。每一次男孩没工作，就在家里亲手下厨准备了晚餐，等着她下班来吃...她知道男孩对自己付出的都是真心的...身边的姐妹其实都很羡慕自己找到了那么一个好的男朋友。可惜...她心里总是有着愧疚感。他对她而言，真的太好了，甚至溺爱着她....她明明知道自己的男朋友是一个脾气暴躁的人，可是却从来没有对自己法过一点点的脾气，甚至她特地的和他吵架，男孩都只是沉默的礼让...她觉得他一点都没有担当，也很懦弱...从而，她对待男孩的态度，总是一天比一天差...

就在一个夜晚，他们分手了...他们两人都哭了...男孩甚至怨恨她...她亦怨恨自己，可是却是无法欺骗自己。她已经不再爱他了...哭了只是因为悼记失去的爱情...渐渐的，两个月过去了...

那一天，她不知怎么的就浏览到男孩的部落格里。那时是她第一次看他写的部落格，回看这两年的感情里的心情点滴...

原来早在两人相恋不久以后，男孩就知道分手是迟早的事情。可是男孩还是勇敢的去爱了...每一次自己对男孩发脾气，男孩就在部落格里写下来。有些是通过一些支离破碎的故事，有些是假装朋友的澄诉...她才惊觉，其实每次每次，他都压抑着自己而去迁就她...甚至他知道她不怎么喜欢他在厨房的工作，他也在接洽着寻找更有安全感工作。而且他也打算在五年里事业略有小成以后就和她求婚。甚至连结婚戒指都已经订购了...原来他做了许多她不知道的事情...

她哭了...可是她却没后悔...以为正如那男孩说的：分手，是迟早的事...

如今他们都拥有了各自的生活，也各自的忙碌着。爱情的红线，其实真的很脆弱。缘生如此，缘尽如此...

裙下之臣

我喜欢穿裙子的女人...

虽然这样的表白似乎有点唐突，可是事实就是这个样子-----我喜欢穿裙子的女人哦！

不过还是会有一点点的要求，总不能像沙漠里的风暴一样把什么都一一吞噬了的去接受吧！当然在我认识的人当中，喜欢穿裙子的女生真的不在少数。不过以正确的数目字来说，所谓的少数，也只不过是我个人主观评论的一堆毫无疑义的号码而已。

要怎么说才好呢？那种喜欢的程度，几乎到了一种无法用言语形容的地步了。我想那个程度大概就像一个小女孩一看到她喜欢的米老鼠的一切物品，都会变得毫无自制力的去想要拥有一般吧！

如果一件看似其貌不扬的裙子，在一个女孩的身上却飘逸迷漫得像在一片荒乱岗野上的一株郁金香一般，也许平凡，却有着言说不出的脱俗清香，那么那女生一定是拥有着一样的气质，才能有如此的效果吧！然而，这样的女人在我生活里还真的没有出现过...也或许该说，这么完美的女孩子，几乎不可能存在吧！

身边有一个知己，非常喜欢穿上飘逸的裙子。虽然我本人看过的都是在照片里的而已，而她娇小的身体，穿起了裙子，虽然有一种说不出的孩子气，却还是掩盖不了她那一份独特的知性气质。她喜欢跳舞，当然在翩翩起舞的时候，裙子也会轻飘飘的在空中摆动着....我在想象着，她就像一个快乐的女生，在努力的跳舞出自己的人生一样。那是绝对只是属于她一个人才拥有的吸引力。你说是吗？哈哈！

所以说，裙子并非身材高挑女生的专利而已。

不过话说回来，高挑的女生穿起裙子，还真的比较有优势。她虽然已经是一个五岁孩子的母亲了，却还是保养得当。身材高挑的她很简单的就把一件极其普通的连身短裙，穿得几乎那裙子是为她而量身设计缝裁一般。也把她心里那股冷冷的傲慢感在形而上的浮现在她的每一个动作里...瘦瘦的身子，修长的双腿，冷冷而迷人的双眸.... 好像一个不小心，整个人的灵魂就会在欣赏着她的风采时，就痴痴入醉而被那抚媚的动作和眼神给吸进了深深的无底黑洞里而再也走不出来了...


要是以个人喜好而言，当我看到了高挑的女人穿着裙子，就很自然的会多看几眼。如果太过瘦弱的，那还好一点；要是那裙子刚好能够完美的承托出她腿部的线条，那情景就会变得我像在二战里饥饿的逃兵，忽然间有人送来了暖暖的热汤一样，无法自拔且无法停止的继续欣赏下去而已，仿佛身体里某个地方已经预设了一个这样一个故障，而我自己却是那么的无能为力。



可爱型的呢？我当然也喜欢了。不过就是说不出来为什么，只是知道如果可爱型的女生也穿上了可爱的小裙子，我看了以后就算上一秒是多么的愤怒或难受，都会像看到了雨后的彩虹一样的从心里笑了出来...



也许我这么的写了，看起来有点对女生的不尊重。但是事实并不是这样的...只是如果要这么的去套加一个罪名，那我也没有办法。毕竟对我而言，就犹如一个人收集邮票的嗜好一样。我只不过是欣赏的是穿短裙的女生而已...

我只不过是一个裙下之臣...而已...

她是谁?

大概和我比较要好的朋友都知道我偶尔会提起一个女生，一个我唯一会以"知己"来形容她的人。然而真正见过她的人却没有几个，甚至连我前女友也只是在分手以后才知道她的存在。我当然知道这样子真的很不好,可是如果我选择在那时候坦诚,只不过是让事情更糟糕而已。

至于我和她是怎么认识的，已经不重要了。最重要的是我们两人总是在默默地为对方支持，默默地为对方关心。我不知道我在她的心里是什么重量，我想大概到我死了的那一天她也不会亲口对我说出来...她就是这个样子，刀子口豆腐心....不过我知道她在我的心里比任何人都重要，因为我对她的感情，早已经不是爱情或者是友情了...像亲人一样的亲密，如朋友一般的交心，比情侣更关心对方的健康...对啊~我们最近都在说着彼此怎么怎么的生病，怎么怎么的糟糕...

为什么她会那么的重要呢？

因为她总是读懂我没说出口的话
因为她总是看得到我不想说的无奈
因为她总是挖苦我要掩饰的美丽谎言
因为她明明知道我要什么，却偏偏不让我得到，然而其实她只是用了另一种关怀方式
因为她曾经在我折磨自己的时候哭着骂我 （没人敢这么做，也没人做得那么的干脆和感性）
因为她明明知道我的弱点，却利用它来要我就范，然而受益人却是我自己
因为她明白我的那种臭个性，却从来只是说说两句，而不会干涉我...
因为她知道我是一个无赖，却还是让着我，也从来没有遗弃过我...

因为遇见她，我就像遇见自己...一个懂得珍惜自己的自己...却偏偏是另一个人...一个女生...

当然很多人会说我把她说得万中无一，为什么却不是情侣？答案其实很简单：你会爱你自己，但是你该不会神经病到自己和自己谈恋爱吧！

今生今世，我能够找到她，已经是上帝太过眷顾我了...要一辈子在一起，就不要谈恋爱！你说是吗？

她是谁呢？那不重要....因为她只是第三名...

开张大吉~~~

午夜梦佪，终于决定让自己再次与文字交会...

经过了那么久的时间，也没有什么特别...生活总是忙碌，压力总是不断地向前推进，自己就有如在风霜里饱经疾苦的小孩，尽管身体是疲惫不堪的，然而眼神里还是透露着坚决向前的意志...大概换作从前的自己，都会比较不乐观；也许现在也是，然而却还是告诉自己要一步一步的向前走。快也好，慢也罢，被人肯定也好，被人遗弃也罢，人生总是自己的...走着走着就会到了...

我的女儿说我最近很糟糕，压力很大...

看来是要好好的放松自己了...

昨天和她一起过了一个轻松的晚上,感谢....


好了，开张大吉~~~！！

这里是我的咖啡厅，
没有华丽的装潢
没有高昂的食品...
只给你清悠的文字，和你分享简单的幸福，
还有悠闲自在的小想法....

欢迎光临~

这里是《原味咖啡厅》！！